HOSPITAL DEL ALMA 050124

Por El Duque de Santo Ton

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Querido Duque de Santo Ton:

Hace poco me encontré en el mercado a la que fue la niña más bonita del colegio en el que estudié la secundaria, y aunque sigue tan amable y sonriente como siempre fue, ahora está convertida en una marrana.

En lugar de apenarme por ello, me dio mucho gusto porque antes la odiaba por ser ella tan linda y yo tan fea, pero la vejez nos ha unido y ya siento que puedo llegar a quererla. Le pedí su número telefónico para estar en contacto, pero la muy cabrona me dio uno falso ¿por qué es así la gente?

Doris

Tapachula 

Querida Doris:

Seguramente esa mujer siempre ha sentido la envidia que le tenías y que seguramente le tienes todavía. Por eso es mejor no tratar de reconstruir el pasado sobre ruinas tan funestas. 

Duque:

Soy lesbiana asumida, y te escribo porque me salieron unos granitos en mi parte intima, y una doctora, que es mi amiga, me dijo que es herpes genital. Me revisó y me confirmó que me contagiaron, pero yo jamás me he metido con nadie que no sea mi pareja. La doctora me recetó un tratamiento, pero me aclaró que después de que se me quiten los granos el virus seguirá ahí, latente, dormido. Dime ¿de qué otra manera se puede contagiar el herpes genital aparte de relaciones sexuales?

Norma

Tuxtla Gutiérrez 

Querida Norma:

El herpes genital se puede contraer al tener relaciones sexuales vaginales, anales u orales con alguien que tenga esa enfermedad, aunque no tenga lesiones visibles como son principalmente las ampollas y las llagas. También es posible contraer herpes genital al recibir sexo oral de una pareja sexual que tenga herpes oral. Incluso sin tener signos de la enfermedad, se puede transmitir el herpes a las parejas sexuales. La mayoría de las personas con el virus no tiene síntomas; y se puede llevar años infectado, ya que es un virus al que controla el cuerpo. Sin embargo, aunque desaparezcan las lesiones la infección no desaparece, el herpes genital permanece como en reposo, y cuando las defensas bajan o el virus aumenta su actividad aparece un nuevo cuadro de síntomas, que habitualmente es de menor intensidad y duración que incluso el primer episodio clínico. La única manera de evitarlo es usar condones de látex de manera correcta cada vez que tengas relaciones sexuales, pero ten en cuenta que no todas las llagas del herpes se presentan en las áreas que están cubiertas por un condón de látex. Es posible que los condones no te protejan por completo del contagio, sobre todo porque las prácticas lésbicas van mucho más allá de la penetración con objetos o con la lengua. Además, por lo que me dices, la principal sospechosa de haberte pegado esa porquería es la colifloja de tu pareja. Ten cuidado con ella, aunque si las dos ya tienen el herpes, pues ¿ya qué? 

Querido Duque de Santo Ton:

 Mi esposa y yo tenemos fama de guapos desde que éramos jóvenes, pues siempre hemos tenido buen cuerpo, cara atractiva y mucho sex appeal. Lo malo es que nuestro único hijo no heredó nada de nuestro atractivo, salió prieto como un zapote, tiene los pelos parados como un puercoespín y es bastante menso por no decir idiota. Podría casi decir que nos lo cambiaron en el hospital, pero algo me dice que sí es mi hijo, no tengo la menor duda, pero no sé porque Dios me castigó con un retoño tan feo.

Tito

Tuxtla Gutiérrez 

Querido Tito:

Te iba a decir que si hubiera sido mujer por lo menos tendría el recurso de arreglarse, pero no creo que sirva de mucho. 

Querido Duque:

Por algún motivo, me acordé del caso de “La Mataviejitas”, esa señora que se dedicaba a asesinar ancianas. Según la nota roja, “La Mataviejitas” era luchadora profesional y fingía ser enfermera antes de ahorcar y destazar a sus víctimas. Si yo fuera productora de cine o escritora, ya hubiera hecho una obra sobre “La Mataviejitas” porque es un caso único en la historia del crimen a nivel mundial ¿te imaginas a una luchadora vestida de enfermera asesinando viejitas.

Marcela

San Cristóbal 

Querida Marcela:

La mente humana no tiene límites y busca satisfacción donde menos uno se lo imagina. No es la primera vez que los viejos son objeto de sentimientos de amor-odio en personas enloquecidas. Para los nazis, la edad avanzada de ciertos judíos era un pasaporte inmediato y sin escala a la cámara de gases y a la muerte.  

Querido Duque:

El otro día mi novia y yo nos echamos un cachondeo muy caliente y, sin querer, la penetré con mi pene escasos segundos, unos dos centímetros. Yo llevaba puestos mis calzoncillos de algodón, ya un poco manchados de líquido preseminal, pero ella no llevaba nada. ¿Puede haber embarazo?

Germán

Tuxtla Gutiérrez 

Querido Germán:

Si no existe penetración vaginal, no existe ninguna posibilidad de embarazo. No importa la fecha, o si hubo eyaculación múltiple o no, si estaban húmedos o no, si tenían ropa o no, así que tranqulízate o no te dejes engañar. 

Querido Duque:

Si tuvieras que escoger entre vivir decentemente con el amor de tu vida (sin dinero) o en convertirte en objeto sexual (con todo el dinero que se te antoje gastar) ¿qué escogerías?

Rebeca

Tuxtla Gutiérrez 

Querida Rebeca:

Siempre me iría del lado del dinero. Sin él no se puede ser feliz. 

Duque:

Soy un chavo de 18 años, y llevo bastante tiempo observando y analizando el tema del vello púbico. Tengo amigos que se afeitan los genitales sin problemas, pero claro ellos no tienen el pelo rizado como yo, que además lo tengo también muy fuerte y grueso. Como es evidente, a míesto no es algo que me preocupe: normalmente cuando lo tengo largo simplemente me limito a recortarlo un poco con las tijeras y listo, pero querría saber si hay algún método especial o detallado para afeitar o retirar el vello púbico.

Robert

Tuxtla Gutiérrez 

Querido Robert:

Claro que hay métodos, máquinas y navajas para todo tipo de pelo, pero me preocupan varias cosas en tu pregunta. En primer lugar, si dices que te resulta cómodo recortar tu vello con tijeras, entonces ¿qué te importa el saber cómo se afeita? También me pone a pensar el que te obsesiones y estés al tanto de los vellos púbicos de tus amigos, no es normal, aunque si te gusta, pues dale rienda suelta a tu perversión. 

Querido Duque:

Cuando vivía mi santa madrecita, yo era la encargada de guardarle sus alhajitas, pues mi marido y yo tenemos caja de seguridad en un banco. Ella siempre decía, y eso les consta a mis hermanos y sobrinos, que esas joyas eran para mí, pero ahora que se murió sin dejar testamento, mis dos hermanos dicen que se tienen que valorar las joyas, no saben ni lo que hay, pero dicen que, en las fotos, mi mamá sale con joyas muy caras ¿qué pasa si les digo que yo no las tengo?

Amparo

San Cristóbal 

Querida Amparo:

Si esas alhajas no te fueron adjudicadas legalmente y se ha abierto un juicio sucesorio, legalmente las joyas forman parte de la masa hereditaria y, por lo tanto, se deben incluir en la herencia, aunque entre ustedes puedan acordar que se te adjudiquen a ti por ser la única mujer y por haber sido esos los deseos de la difunta. Si las alhajas no se incluyen entre las pertenencias que dejó de tu señora madre, entonces tus hermanos podrían intentar demostrar la existencia de las mismas con las fotografías y presentar reclamación judicial, aunque, yo veo muy difícil que una acción de ese tipo prospere. Dicen que siempre es mejor llegar a un acuerdo, pero sinceramente yo me haría pato, ya que las fotos no son una prueba de que tú poseas esas baratijas.